تبلیغات
جوکهای بالا شهری پایین شهری + فیسبوكی

جوكهای فیس بوكی

جوک گو:jok go
تاریخ:یکشنبه 6 اسفند 1391-01:42 ق.ظ

به علت دشواری دسترسی به فیسبوك تصمیم گرفتم جهت رفاه هم میهنان بخش جوكهای فیسبوكی رو به وبلاگ اضافه كنم



Jokgo


نوع جوک : جوكهای فیس بوكی 

60 جوک

جوک گو:jok go
تاریخ:دوشنبه 20 خرداد 1392-02:06 ق.ظ

من توی هفت آسمون فقط یه ستاره داشتم،

راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح...

هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم!

 

یاروتو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه: آقا سربازى؟ تیمساره میبینه آدم ساده ایه میگه: بله... یارو میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى؟

 

خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب می‌تونیم یه ذره کیف کنیم!

 

فقط یه ایرانی میتونه موقع دید و بازدید عید, آدامسی رو که داشته میجویده یه گوشه دهنش نگهداره و با اون طرف دیگه میوه و شیرینی و چایی که براش میارن رو بخوره

 

ﮐﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺩﯾﻔﺮﺍﻧﺴﻞ ﻭ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿﭻ ﺟﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ؟! . .

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﯾﻨﺎ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ

خیلی هم تمیز کرد اتفاقا

 

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه، همش جلوه های ویژس...

الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد!

 

صدای خرپفش اذیتم می کرد، تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر و صدام اذیتت می‌کنه؟ میگم پ ن پ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بهت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی

 

سلامتی پسری که تا گشت ارشاد را دید دست عشقش رو ول کرد و مثل اسب دوید



Jokgo




59 جوک

جوک گو:jok go
تاریخ:جمعه 17 خرداد 1392-10:44 ب.ظ




اعتراف میکنم بچه بودم ماریو (قارچ خور) بازی می کردم، منم فک می کردم قارچ بخورم بزرگ میشم، مدتها سرمو میزدم زیره تاقچه ی خونمون، که ازش قارچ بیاد بخورم،

داشتم ضربه مغزی می شدم که بابام کارگر گرفت تاقچه رو خراب کرد!

 

رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و

هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز

اومده میگه درد داری؟ گفتم پَ نَ پَ هالک شکست

ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش!

 

یارو از روی عینک چشاش رو میخارونده بهش میگن چرا عینک رو در نمیاری میگه: مگه تو وقتی باسنت میخاره شلوارت رو در میاری.

 

طرف میره امتحان رانندگی بده. بهش میگن چطور بود؟ میگه: والا فضا خیلی

معنوی بود. هر طرف میپیچیدم، افسر میگفت یا ابوالفضل

 

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه: |

 

دانشجوی عزیز،

دوست تحصیل کرده من، شمایی که فردا میخوای دکتر مهندس این مملکت بشی، وااااقعاً نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟

نمی‌بینی خوابیم؟

 

رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بزار بابات بخوره حروم نشه روابط بسیار زیبایی دارن ننه باباهای ما! مسالمت آمیز

 

رفتم دم بقالی میگم آقا بستنی ها پاکه؟

میگه نه ریدم توشون!!!!

 

استاد اومده سر کلاس میگه

:

بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده...

بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن...

استاد پرسید چی شد؟

دوستش گفت: غرق شد دیگه استاد

 

یه شب خونه نرفتم، فرداش مامانم پرسید کجا بودی؟ گفتم پیش دوستم!

مامانم به 10تا از دوستام زنگ زد 8تاشون گفتن اینجا بوده، 2تاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه!!!

 

منطق ریاضى:

هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه؛ بدون راهِ حلت اشتباهه....

 

دانشجویان عزیز:

امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی میبینید به شما نزدیکترند؛ مشروطی که کلا بیخ گوشتونه!

 

 



Jokgo




58 جوک

جوک گو:jok go
تاریخ:پنجشنبه 16 خرداد 1392-07:25 ب.ظ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ جملک ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ..ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ!!

 

کارنامه ایرانی ها:

زبان انگلیسی =۱۹

زبان فارسی =۱۳

 

آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم

 

 

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد!

 

 

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال:

۱: اب خوبه؟ بله

۲: درخت چه رنگ است؟ سبز

۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت

خودش به چی فکر میکرد!؟

 

بیدار موندن تا 6 صبح، از بیدار شدن در ساعت 6 صبح قطعا آسونتره!:-“

 

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟

تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

 

ﺩﺧﺘﺮ: ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ؟

ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ!

 

بگوزم؟ جان من بگوزم؟ دوبار بگوزم؟ چرا فکر بد میکنی؟ میگم: دو بار بگو زم! میشه زمزم! (آگهی جدید شرکت زمزم)

 

دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یکبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین

استادمون خوشحال شد گفت: یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟

من: نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره

 

کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنى و نه رفتنى...!!!

کلاس فقط پیچوندنیه!

به افتخار همه دانشجوها............

 

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:

تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره...

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!

 

یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه " ای لاو یو "

لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده، خیلی به هم وابسته شدیم، عشق صاف و ساده

 

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم "چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!"

 

آقای پلیس بخدا قسم این خانم خواهرمه

ترو خدا بزارید بریم

پلیس: عزیزم من که گشت ارشاد نیستم، من مامور راهنمایی رانندگی هستم

این خانم مادرتون هم که باشن نباید دوتایی پشت فرمون بشینید: |

 

ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!!!

 

پسره اومد وسط کلاس دانشگاه, داد زدشلوارمو در بیارم؟

همه پسر ها گفتن: دربیار در بیار

دخترها همه زیر چشمی نگاه می کردن...!!!

یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد!

پسرا: هاهاها:)))

دخترا: ایییییییش: |: |: |

 

تو ایستگاه اتوبوس بودم کنار یه دختره..

بهش گفتم ببخشید خانوم..

گفت: درد ببخشید، زهر مار ببخشید: |

آدم نباید ازدست شما پسرا آرامش داشته باشه: |..

منم هیچی نگفتم وقتی بلند شد بره با مغز اومد تو زمین: |

خدا شاهده میخواستم بگم بند کفشت بازه

 

سرعت اینترنت اینقد پایینه که اگه‎ ‎الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم زودتر به نتیجه میرسم؛ تا سرچ کنم!


ساعت 11 شب تو تختم بودم می خواستم بخوابم. بابام اومده چراغ هارو روشن کرده میگه: می خوای بخوابی؟ میگم: آره. میگه: مسواک زدی؟ میگم: آره. میگه: پس چراغو خاموش کنم. میگم: آره. میگه: خاک تو سرت! 3 تا پ ن پ رو از دست دادی فردا نهار بی نهار!


Jokgo




57 جوک

جوک گو:jok go
تاریخ:پنجشنبه 8 فروردین 1392-02:37 ب.ظ



یکی از پروژههای مهمونی رفتن ،تو عید

تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه



یه بار تو فامیل داشتن ازمن تعریف میکردن، اومدم مثلا فروتنی کنم؛

گفتم، نه باباا اغراق میفرمایید:منم یه خری مثله شما!!



آقایون مهندسین نقشه کش

نقشه ساختمان و میکشین این توالت و نندازین وسط پذیرایی، یکی میره تو دیگه روش نمیشه بیاد بیرون!!


ببالاشهریه امتحان استخدامی داده بود
بعد چند وقت اومدن در خونشون تحقیقات.

از مادش پرسیدن پسرت نماز جمعه میره؟
گفت:: آره به خدا هرروز میره!!




Jokgo






  • تعداد جکات :18
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...